четверг, 26 февраля 2015 г.

"Тринадцать".

     


Футуристическая поэтическая пьеса прозой с элементами политического гротеска  на актуальную тему.

     События, описываемые в пьесе, в данный момент, к глубокому сожалению автора, еще не состоялись и поэтому являются футуристическими, хотя и  весьма ожидаемыми в ближайшее время. По крайней мере, автор был бы очень рад, чтобы это произошло как можно раньше. Все события и персонажи в данной пьесе вымышленные, а сходство с известными государственными деятелями РФ носит чисто случайный характер. Документа, о котором идет речь в пьесе, тоже пока, к сожалению, не обнаружено, но автор уверен, что события, которые произойдут в скором времени будут способствовать тому, что некий подобный документ появится и станет достоянием общественности. А пока, предлагаю, потратить несколько минут на чтение того, что в скором времени из футуристической пьесы может стать историческим документом.



Бункер Президента РФ, где-то в Подмосковье. Наши дни, весна 2015. Стенограмма экстренного заседания.Присутствуют:

  • ВВП: - (затерто и сверху прописью написано популярное, но неприличное слово)
  • НПП:  - секретарь СБ РФ
  • СБИ: - руководитель Аппарата Президента РФ
  • БВГ:  - постоянный член СБ РФ
  • СЕН:  - председатель Госдумы ФС РФ
  • ВИМ:  - председатель СФ ФС РФ
  • ВАК:  - министр внутренних дел РФ
  • ОЕБ:  - полномочный представитель Президента РФ в Крыму
  • ВПИ:  -  директор ФСКОН РФ (по контролю наркоты)
  • АВК:  - министр юстиции РФ
  • САМ:  - полномочный представитель Президента РФ на Северном Кавказе
  • ВАП:  - министр по ЧС РФ
  • ЮЯЧ:  - генеральный прокурор РФ
ВВП: - Ёпта, чё та вас так немного, где остальные Платоныч? Посчитай-ка всех и будем разбираться, где остальные.
НПП: - Пока присутствует тринадцать членов...
БВГ: - Не на фарт, знал бы - не приезжал. Западло начинать. Сначала надо что-то решать, с количеством. Хотя насчет членов ты, Платоныч погорячился. Я бы сказал: -"Двенадцать членов плюс одна".
ВИМ: - Так все просто, я мужики, пожалуй, поеду, а вы уж, сами, дальше...
СЕН: - Тихо-тихо, с подводной лодки еще никто не убегал, правильно Вова, хотя , баба на корабле - тоже западло...
ВВП: - Так, всем сидеть, я сказал. Платоныч, а ну давай всех, кого нет, по ВЧ вызванивай и на громкую включай.
НПП: - С кого начинать?
ВВП: - Как обычно, со своих.
НПП: - Понял.
Автоответчик: - Связь с  директором ФСБ установлена, личность идентифицирована.
ВВП: - Василич, ты где, почему опаздываешь?
АВБ: - Сорри, мистер Прэзидэнт, ай эм ин Лэнгли нау. Ворк виз документс виз май нью америкэн френдз. Вэн ай финиш ай колл ю бат нау сорри ай эм бизи. Бай. 
Гудки.
ВВП: - Кто-то что-то понял? Давай, набирай снова, я ему сейчас дам - "бизи"!
НПП: -Номер не отвечает, нет связи.
ВВП: - Как это нет связи? ВЧ есть всегда. Набирай и включай громкую.
Автоответчик: - Выбачьтэ, напрямок пэрэвантажэно. Затэлэфонуйтэ, будь ласка пизнишь.
ВВП: - Ёпта, Правый Сектор! Ты, что Платоныч, номером ошибся?
НПП: - Обижаешь, гражданин начальник, чтобы я, "ноне" да на "дысь" перепутал.
ВВП: - Хватит шутки шутить, тоже мне Жириновский выискался. Ладно, давай набирай разведке, может он прояснит, что происходит.
Автоответчик: - Выбачьтэ, напрямок пэрэвантажэно. Затэлэфонуйтэ, будь ласка пизнишь.
БВГ: - Да, я всегда говорил, что с этим Михуилом я бы в разведку не пошел. А вот видишь, как повернулось. Лучше бы пошел...
ВВП: - Прошу прекратить панику и продолжить конструктивную работу. Мы еще много кому  можем позвонить. Давайте продолжать. Платоныч, набирай воинов. Петрович, а ты бы угостил присутствующих, для поднятия настроения, так сказать.
ВПИ: - Да не вопрос, с этого и надо было бы начинать, глядишь и веселей бы сразу пошло, а то, сидите все какие-то, как "с креста снятые", прости господи.
ВАК: - Мне не надо, у меня свой метод психологической разгрузки. От твоего у меня отходняк - дня два колбасит. Мне тут питерские "новичка" подогнали - так это, я вам скажу, что-то особенного...Да, но угостить никого не могу, у самого мало. Разве что Вас, Ваше Превосходительство!
ВВП: Спасибо, у меня тоже все свое. Ладно, все взбодрились? Тогда продолжим. Платоныч, давай воинов!
НПП: - Армия на проводе!
Автоответчик: - Связь с министром обороны установлена, личность идентифицирована.
ВВП: - Кужугет, ты где? 
СКШ: - Володя -ага, однако, уточняем координаты линии размеживания с начальником Генштаба, да. 
ВВП: - Значит Герасим с тобой. Это хорошо. Но, почему так долго, мы вас здесь ждем. Сворачивайтесь и мигом сюда. Когда будете?
СКШ: - Зачем так торопиться. Ты же сам говорил, уважаемый, что в этом деле спешить не надо, ведь все так быстро может измениться. И потом, мы что, Орда какая-то, чтобы быстро сворачиваться и бежать. Вот закончим и потом, может быть и будем, смотря где и с кем закончим.
ВВП: - Сережа, больше не пей, дай Герасиму трубку, где вы, я за вами отправлю спецназ.
СКШ: - Володя-джан, однако Герасим пошел уточнять координаты с коллегами из ВСУ и пока не вернулся, поэтому где мы сказать не могу, сам не знаю, точно не в тундре. Давно его жду. Вокруг вода, много воды...
ВВП: - Сережа, какая вода?
СКШ: - Огненная Володя, огненная. Эн ла гуэрра ком эн ла гуэрра!. Однако запомнил, а Герасим сомневался, что я смогу, а я и не такое могу, я скоро все смогу, я скоро в космосе тоже смогу, Чапай не смог, а я смогу. Анка, а ну давай, налей-ка еще, горло промочить. А ты, Вовчик, давай будь, мне закусить пора, не мешай, потом мы тебе с Герасимом наберем, как уточним все до единой координаты.
Гудки.
ВВП: - Черт знает что такое, бурятский вождь опять в запой ушел, набирайте снова, пока не отключился.
Автоответчик: - Выбачьтэ, напрямок пэрэвантажэно. Затэлэфонуйтэ, будь ласка пизнишь.
ВВП: - Да, дела! Коварные хохлы, нет хохлы зачеркните, коварная украинская хунта окружила наш Генштаб и руководство МО со всех сторон, когда те доверчиво выполняли условия минского меморандума. Это циничное пренебрежение нормами международного права мы, как гаранты его соблюдения в мировом масштабе, не можем оставить без внимания. Поручаю, Министерству юстиции и Генеральной прокуратуре подготовить соответствующие решения. 
АВК и ЮЯЧ хором: - Слушаемся, будет исполнено, Ваше превосходительство.
ВВП: - Виновные понесут наказание, наш ответ будет адекватным и неотвратимым. Эту часть моего распоряжения потом также использовать для официального заявления Правительства. Кстати, а где Дима?
НПП: - Набираем, но я его видел здесь, буквально минут десять тому. Он первый пришел.
Автоответчик: - Связь с председателем правительства установлена, личность идентифицирована.
ВВП: - Дмитрий, вы куда отлучились, мы уже все собрались и ждем только вас. Заходите, есть срочные дела.
ДАМ, голосом автоответчика: - "Выбачьтэ, напрямок пэрэвантажэно. Затэлэфонуйтэ, будь ласка пизнишь".
ВВП: - Дмитрий, перестаньте паясничать, эти ваши шуточки с гаджетами не к лицу взрослому человеку, тем более единственному здравствующему, пока, бывшему президенту России. Немедленно прекратите и вернитесь в зал заседания, а то ваша историческая исключительность будет вами утрачена.
Гудки.
ВВП: - Набирайте и установите его местоположение. Не мог он за такое короткое время далеко уйти.
Автоответчик: - "Выбачьтэ, напрямок пэрэвантажэно. Затэлэфонуйтэ, будь ласка пизнишь".
НПП: - Будем искать, сейчас поручу своему заместителю. Он ведь был рядом с Дмитрием как раз перед началом заседания.
БВГ: - Да не звони, давай я лучше сам схожу, поищу, а то со связью видать проблемы, как и с вашими спутниками.
ВВП: - Я попрошу, никому зал не покидать, пока не закончится заседание. И сузьте глаза мадам обратно, вы знали на что шли, когда соглашались на эту работу. Я всех предупреждал, и берите пример с фрау Меркель - она продержалась со мной в Минске недавно весь вечер и всю ночь не выходя из комнаты. Как, уже кто-то абсолютно правильно заметил, с подводной лодки еще никто не убегал, так что и эти наивные юноши найдутся где-нибудь в соседней комнате, играющими как обычно в эти компьютерные игрушки. А пока, давайте по регионам, вот двоих я вижу, а остальные когда будут? Набирайте.
БВГ: - Ну, так эти всегда здесь, где им еще быть, там же мэстные бандюки сами справляются.
НПП: - Уважаемый Владимир Владимирович, я не успел вас предупредить, что губернаторы прислали телеграммы, что они не смогут присутствовать на сегодняшнем заседании по уважительным причинам, находясь за рубежом с визитами: ваш представитель на Дальнем Востоке отбыл с семьей в Японию, Сибирский в Китай, и Красноярский тоже, Уральский в Казахстан, Приволжский в Туркмению, Южный и Центральный в Белорусь, Северо-Западный в Финляндию, вместе с губернатором Санкт-Петербурга, а мэр Москвы на больничном, послеоперационное восстановление в Швейцарии. Ну, а министр финансов еще не вернулся от туда, куда вы его послали сделать предложение об амнистии капиталов вашим бывшим сослуживцам. Теперь все.
ВВП: - Это что за туризм, почему не согласовали со мной лично, я ведь предупреждал, что все сношения только с моего ведома и под руководством МИДа, где кстати этот полиглот? И хватит хихикать, я ничего смешного на горизонте не наблюдаю!
БВГ: - Да уж, досношались с ведома и под руководством, ох говорил тринадцать - западло!
Автоответчик: - Связь с министром иностранных дел установлена, личность идентифицирована.
ВВП: - Я не понял, Викторович, что за дела. Ты где и почему губернаторы сношаются по заграницам без моего ведома? Вы там что, страх окончательно потеряли, дармоеды. Я все сам за вас должен делать и терки тереть и за базар отвечать. Отвечай, морда твоя лошадиная буржуйская, где ты, опять по Парижам шампанское с устрицами жрешь, в то время, как страна задыхается от санкций.
СВЛ: - Что вы, Владимир, так кричите, тише, вокруг люди, вас могут услышать, а я в том месте, где любые заявления могут быть использованы против вас.
ВВП: - Викторович, вы меня заинтриговали, перестаньте говорить загадками, в какое это такое интересное место вы попали, что мне уже и говорить свободно нельзя.
СВЛ: - Я, уважаемый, сейчас где-то в Нидерландах или в Голландии, как эту дивную страну называл ваш предшественник, тоже рубивший вход в Европу через окно, хотя там принято было уже тогда через дверь заходить. 
ВВП: - Как вас туда занесло, что вы там делаете, бросьте курить и немедленно вылетайте сюда, у нас тут обстановка тревожная.
СВЛ: - Как занесло - встречным ветром занесло. Мы когда из Большого Яблока вылетели над океаном начался сильный встречный ветер и пилот сказал, что необходимо будет подзаправиться где-то в Европе. Я позвонил нашим друзьям в Париж, они порекомендовали сесть в Нидерландах или в Голландии, как эту дивную страну называл ваш предшественник, тоже рубивший вход в Европу через окно, хотя там принято было уже тогда через дверь заходить. Я обрадовался, ведь вы же знаете, как я люблю покурить, а в этой дивной стране, в которой ваш предшественник учился пользоваться топором и тоже любил покурить, курится, как нигде в мире - свободно и радостно. Вот мы и приземлились в Гааге и пока самолет заправляется, любезные голландские стюардессы, с которыми я познакомился в курилке в аэропорту, предложили посмотреть город. Я, конечно, как потомственный дворянин, не смог дамам отказать. А уже в городе, они предложили поучаствовать в телевизионном шоу-викторине "Что, где, когда", такому же, как у нас, но только с политическим уклоном. Ну, вы же знаете, как я люблю телевизионные шоу, наверное даже больше, чем секс или курить, хотя конечно, курить я все же больше люблю, чем секс, ну в общем, как в вашем любимом анекдоте. Так вот сейчас, я как раз участвую в этом шоу. Очень интересно, главное курить не запрещают и кофе дают, ну не так, конечно, как у Лукашенки, до сих пор не понимаю, где он столько кофе тогда нашел. Да, а про него тут на шоу у меня тоже спрашивали, но больше почему то все про вас. Я даже не выдержал и сказал, что мне обидно все о вас и о вас и, что лучше бы им тогда прямо у вас и спрашивать, а они сказали: "Не волнуйтесь, мол, и его пригласим". Да, а я на все вопросы ответил правильно, они даже помощника предложили, мол, если что, он подсказывать будет, но я отказался, на кой мне помощник, откуда ему знать то, о чем знаю я, ты и Грызлов. Смешные, ей богу. Так что справился с вопросами самостоятельно. Жду теперь оценки, судьи, говорят, пошли совещаться. Перерыв, я покурить вышел, а тут вы и звоните. Совпаденьице, повезло вам, а то шоу в прямом эфире идет, рейтинг говорят беспрецедентный, круче, чем на открытии Олимпиады в Сочи. Во гады, нам сколько потратить деньги пришлось, чтобы этих уродов размахом удивить, вспоминать страшно - зимние игры да и в субтропиках - Геракл со своими подвигами отдыхает, а они тут - комнатка небольшая - как у Януковича прихожая в охотничем домике, обстановочка спартанская, мебель гавно, двенадцать человек в мантиях в жюри посадили, я один в комнатке стеклянной и телекамеры. А рейтинг, зараза, выше. Учиться нашим то, шоуменам, еще надо, кстати, и про них тоже спрашивали. О, зовут уже для объявления оценок. Пойду, а вы. кстати, включайте телек, говорят показывают и у нас.
Гудки.
БВГ: - И там тринадцать, говорил я - западло. Включай быстрее ящик, может хоть приговор услышим.
Автоответчик: - входящий вызов от Председателя Правительства РФ  личность идентифицирована.
ДАМ: - всхлипывает, сквозь слезы. Откройте двери, сволочи. Я боюсь. Со мной Рашид, ему совсем плохо. Спасите нас, сос!
Автоответчик: - передает международный сигнал бедствия.
ВАП: - Где-то бедствие, это сигнал о помощи. Я, как главный по чрезвычайным ситуациям должен немедленно действовать. Разрешите приступить к выполнению международной спасательной операции?!
БВГ: - Проснулся, а я уж думал помер от страха. Дверь поди открой, там два юноши обосрамшимсь, смотри не выпачкайся. А раз вызвался спасать, то и обмой и переодень.
ВВП: - Сидеть, я сам. Впускает в зал двоих. - Борисыч, ко мне, остальные на месте. Мы выйдем в соседнюю комнату  и сейчас вернемся. Дверь будет закрыта, ключ только у меня. Петрович, угости всех еще разок, мы скоро.
Дальше стенограмма идет одновременно из двух залов.
Зал 1 (13 человек) и Зал 2 (2 человека).
Зал 2. ВВП и СБИ.
ВВП: - Борисыч, сюда трансляцию из Гааги, в зал 1 и на все каналы в стране - "Лебединое озеро".
СБИ: - Так, у нас трансляция из Гааги - есть. А вот с Озером проблема, диск Грызлов поменял на другой балет, сказал, что у народа ассоциации возникают опасные, как от названия, слово "Озеро" ему видишь ли не нравится, да и сам балет этот по телеку, мол, не на фарт. Говорит, что в прошлый раз, когда этот балет включали...
ВВП: - Хватит воспоминаний, включай, что есть. Как называется хоть?
СБИ: - Опера "Сказка о царе Салтане" Римского-Корсакова на стихи Пушкина.
ВВП: - Прекрасно, и как актуально. От русского   опера   сказка  о  царе  Рим и Корсунь - наши священные скрепы. Давай на все каналы - это то, что нам как раз необходимо сейчас. Как я раньше пропустил, ведь это просто гениально. Когда все закончится, Грызлова придется наградить. А вот в Гааге началось, а наш дурачок-то лыбится, совсем видать обкурился.
Зал 1.
БВГ: - Опаньки, Вован мой диск поставил вместо Гааги, вот сцуко, теперь и знать не будем, что там Лаврик набубнил.
ДАМ: - Да он там такого, такого наговорил. Он нас всех, всех, слышите, с потрохами слил. Мы Рашидиком, как раз на 5-й уровень вышли, а тут экран на Гаагу сам переключился, а там этот, конь педальный. Они ему вопрос - он им ответ. Они вопрос - он ответ. А про вас, Борис Вячеславович с Владимиром Владимировичем он такое рассказал, что даже я не знал.
БВГ: - Много будешь знать, скоро состаришься, хотя тебе, видно, это не грозит. Мадам, ну как вам опера, я сам лично выбирал, к нашей победе в Крыму, там автор еще в тему, Крымский - Корсаков, да и нашему приятно - про царя, хоть и сказка, конечно. Хотя, сказкой и оказалась. Говорил, тринадцать не на фарт!
ВИМ: - Диск ваш, позвольте заметить такое же гавно, как и все остальное. Вот сами посмотрите, все время только один эпизод показывают - Дядька здоровенный с трезубом, как на визитке, которая у вас у всех в нагрудном кармане зашита, а за ним морские пехотинцы в украинской форме из пены морской выходят и выходят, выходят и выходят, да и пляжик, что-то знакомый.
ОЕБ: - Это в Ялте, пляж "Ореанды" , а это в Алуште, а это в Судаке, а вот и Евпатория. Родные места, спасибо Борис Вячеславович за рекламу туристических возможностей полуострова, таким нетрадиционным способом, ой, простите, случайно вырвалось, я хотел сказать - нестандартную, действующую, так сказать, на грани подсознания.
БВГ: - Идиот, заткнись. Это уже не опера, это уже похоже, на то, что сказка про царя былью точно не станет. Кстати, надо бы как-то к нему пробиться, чтобы он вдруг за чемоданчик то хвататься не стал с перепугу. А то ведь, похоронит нас тут всех, прямо в бункере, в момент, и "мама" сказать не успеем. Подумаешь, Гаага, я спокойно десятку мотану у них там. Все условия получше, чем Вован нам здесь устроил. Курева и жратвы полно, телек без этих уродов полоумных , свобода опять же сексуальная, прятаться не надо. Не жизнь - мечта недостижимая по нынешним временам. Да, а умник этот, как ты, Димон, говоришь, конь педальный, уже сейчас небось пожрал, винца литруху кинул, пару косячков дернул и по телеку не оперу про Крым смотрит.
ДАМ: - Насчет чемоданчика не беспокойтесь, когда мы в том зале играли, как раз перед тем, как комп сбойнул, люди заходили в форме, я такой раньше не видел. Сказали - обслуживание аппаратуры и чемоданчик-то и забрали. Я еще подумал, какие пацаны крутые, на английском свободно, круче меня шпарят, совсем свободно, прямо, как ВВХ, я его теперь так всем предлагаю называть, по-немецки с фрау Меркель. Да, и еще предупредили, чтобы мы не волновались, из бункера никуда не выходили, а когда свет моргнет три раза, значит за нами пришли и все дальше будет окей. Да, еще сказали, это означает, что ВВХ в Гаагу уже вылетел.
БВГ: - Круто, лишь бы только Борисыч с нами летел, а то тринадцать западло, не на фарт.
Автоответчик: Оставайтесь на своих местах, после трех прерывистых световых сигналов вы поступите в распоряжение международной полицейской миссии Гаагского Трибунала.

Свет, занавес.

1 комментарий:

  1. Будет нам всем удача! Надеюсь, всё получится как по этим нотам!

    ОтветитьУдалить